No passado fim-de-semana realizou-se mais uma edição dos Óscares. Um evento anual que premeia o que de melhor se fez no incrível mundo da 7ª arte. Mas o certo é que nem só de cinema se fala quando ouvimos falar em Óscares. Até porque, muito antes do início do evento, já a comunicação social, blogues, redes sociais, etc., centravam as suas atenções nos vestidos das actrizes, nas barbas dos actores e nos cabelos de todo o mundo. Nós estivemos lá, na 87ª Gala dos Óscares, e falámos com três das mais variadíssimas celebridades que marcaram presença (ou pelo menos gostariam de ter marcado) naquela noite… Ora vejamos.

 

1º Celebridade: Irina Shayk.

A modelo russa — e ex-namorada de Cristiano Ronaldo —  fez questão de marcar presença no evento. Pode-se até dizer que Irina foi uma das sensações da noite, mais propriamente na festa pós-Óscares, ao apresentar um vestido onde se via perfeitamente que não estava a usar roupa interior. Falámos com a ex-musa de Cristiano Ronaldo e perguntámos-lhe se ela estava a pensar enveredar somente pela carreira de actriz, deixando assim a de modelo para segundo plano:

«That is private, meus amores. Eu compreendo perfeitamente a vossa questão visto que eu já sou uma actriz consagradíssima, uma vez que entrei 5 minutos no filme Hércules. Mas não, nada disso. Eu apenas gosto muito mais de cinema do que futebol. E foi por isso que eu deixei o CrisPorque já estava farta das suas bolas de ouro. Um Óscar é BEM mais engraçadoaté porque, se virmos bem, tem uma forma BEM mais interessante do que uma bola de futebol, não é meus darlings? Eu sou da opinião que, já que é para se trazer brinquedos para casa, ao menos que se tragam brinquedos com formas bem maisbomVocês perceberam. Do svidaniyaaaaa!»

(Ora, com que então a menina Irina gosta de objectos mais fálicos… Ó Cris, tu toma atenção rapaz: Se queres a moçoila de volta, basta ires ao OLX e trocares as tuas bolas por Óscares. BomQuer dizerAs tuas é como quem diz. Estamos a falar das de Ouro, não as tuas, tuas, ok?!)

 

 

2ª Celebridade: Lady Gaga.

Lady Gaga é conhecida pela sua personalidade excêntrica/egocêntrica/raios-ma-partam-que-ela-é-esquisita-como-o-raio, e, mais uma vez, deixou bem vincada essa sua faceta surgindo no evento munida de umas absurdas luvas de borracha vermelhas. Perguntámos-lhe o porquê das luvas de borracha, ao que nos respondeu:

Hi! Hello, my little monstersSim, eu trouxe as minhas luvas de borracha vermelhas porque depois da gala dos Óscares, eu vou ficar por aqui a limpar as casas-de-banho. Espero é não ter de limpar a casa-de-banho dos homens, porque ouvi dizer que o Clint Eastwood entupiu umas das retretes, e aquilo é um cheiro que não se podeWhat? Qual é o problem? É apenas um biscate… É que eu estou quase na falência depois de o meu último álbum ter vendido poucoE depois, sempre posso ir desentupindo uma ou duas retretes, ao mesmo tempo que vou cantarolando para exercitar a voz… ‘Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh! Poker face! Poker Face! Oh yeah!Bye, bye, my little monsters…”

(Ó, GagaDeixa-te mas é de cantorias e passa lá aqui por casa para lavares a loiça, aspirares o chão e, se não for pedir muito, satisfazeres o fetiche da empregada de limpeza, aqui à malta)

 

3ª Celebridade: Sá Leão.

Sá Leão, o famoso realizador de filmes para adultos, não marcou presença nos Óscares. No entanto, apesar da sua ausência, não perdeu a oportunidade de demonstrar a sua indignação por o seu filme preferido não ter sido nomeado para nenhum Óscar:

Bah! Isto é tudo uma treta! São todos uma cambada de conservadores, é o que é! Então e o 50 Sombras de Grey? O melhor filme de todos os tempos. Esse sim é uma pérola da 7ª arte! Qual Birdman, qual carapuçasO 50 Sombras de Greydemonstra, claramente, aquilo que o mundo do cinema tem de melhor. Onde é que isto já se viu, um filme onde o belo rabiosque da Dakota Johnson é alvo de chibatadas, nem sequer ser nomeado para um Óscar? Hã? Mas eu vou lixá-los! Ai, vou, vou! Irei realizar um filme erótico intitulado Os 50 Óscares de Sá Leão! e vou convidar as actrizes mais caras de Hollywood só para levarem umas chibatadas aqui do Sá. Já estou a ver tudo: Jennifer Lawrence no papel principal. Ela chega ao meu escritório, eu saco da chibata e começo a açoitá-la até que lhe nascem umas asasDe repente, ela transforma-se em mimo-gaio e começa a gritar: Im Katniss Everdeenthe girl on fireeee!’”

(HumCom que então Os 50 Óscares de Sá Leão?! Pois muito bemMas ó Sá Leão, queres um conselho aqui da malta? Não precisas das melhores actrizes de Hollywood, nem da Jennifer Lawrence para nada. Basta pores a Érica Fontes a interpretar todos os papéis, que vais ver que o filme é sucesso garantidoAi, não que não é!)

 

 

Texto escrito por: Gil Oliveira & Ricardo Espada

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