Um dia após o quinto habeas corpus, pedido por João Araújo, para a libertação de José Sócrates, o ex-primeiro Ministro viu ser-lhe recusado o recurso para a alteração das medidas de coação aplicadas. Ou seja, José Sócrates (Sócas, para os amigos) irá continuar em prisão preventiva. Muitos foram os que se indignaram, mas outros (a grande maioria) aguardam ansiosamente que Sócrates seja acusado e considerado culpado! E isto porquê? Porque tal condenação significaria que nenhum político está acima do “severo braço da lei”. O Estapafúrdios do Quotidiano teve acesso a uma lista de nomes de pessoas que já estão a preparar outros habeas corpus para a libertação de José Sócrates. Ora vejamos quem eles são…

 

1º Carlos Móia:

Um dos nomes que aparece nos primeiros lugares desta lista é o de Carlos Móia, o presidente do Maratona Clube de Portugal. O fundador deste clube disse-nos que estava bastante incrédulo com toda esta situação, e que a prisão do seu amigo o irritava tremendamente. Quando lhe perguntámos o porquê de tamanha irritação, a resposta foi incrível:

«ESTOU IRRITADO! Ou vocês acham que não tenho razão para estar irritado?! Não acham, pois não?! E não digam que acham, porque senão eu vou-me a vocês e… e… e… nem sei o que vos faço! Ora então vocês acham bem que, no ano em que se comemoram as Bodas de Prata da Meia-Maratona, o Sócas esteja preso?! Acham?! Ele, que foi um grande impulsionador desta modalidade? Ele, que quando era primeiro-ministro, fazia questão de espalhar esta modalidade por todos os países que visitava! (Se bem que ele apenas corria 1 quilómetro para manter as aparências…) Ele, que mesmo quando era primeiro-ministro, fez questão de dar duas voltas a correr ao Freeport de Alcochete, só porque estava imensamente feliz! Não se faz… Só por causa disso irei fazer um habeas corpus para o soltarem antes de Domingo. É que sabem… Eu preciso de um gajo para correr com a minha mulher de casa e ele é a pessoa certa. Basta verem como é que ele conseguiu correr com a Manuela Moura Guedes da TVI, num instantinho! Aquele homem é um santo! Um santo!»

(Shô Carlos… Ó Shô Carlos, você já pensou que, se calhar, ele é um perito no que toca a correr porque anda a fugir de alguma coisa?! Hum?! Será?! É só uma ideia…)

  

2º João Perna:
 João Perna, o ex-motorista de José Sócrates, é outro dos nomes que pretende pedir um habeas corpus para a libertação de Sócas. Fomos falar com “o perninhas” (nome pelo qual João Perna é conhecido nos dias “que correm”) e confidenciou-nos o seguinte:
«Quem são vocês?! Não me digam que são da CMTV?! Ná… Não devem ser. Vocês cheiram bem! Ah! Ah! Perceberam? CMTV?! Cheiram bem… Ah! Ah! Aquele João Araújo é o maior. Bom, então é o seguinte: eu vou pedir um “abre corpus” para o Socas, porque ele sempre foi bom para mim, pá! Ele pagou a operação às cataratas da minha cota! Pagou o implante de silicone à minha chavala! E ainda nos deixou ficar lá na barraca dele, em Paris, daquela vez que quisemos ir à “Eurodisne”. E tudo isto porquê?! Porque ele é um bacano, pá… Ele fez tanto por mim e a única coisa que eu fiz por ele, foi conduzi-lo. Ah! E às vezes levava umas malas de um lado para o outro! Roupa suja dizia ele… Mas aqui entre nós que ninguém nos ouve, não devia estar assim tão suja, senão o João Araújo topava-lhe logo o cheiro! Ah! Ah! Topam?!»

(Então não topamos? Oh, se topamos… Nós topámos logo tudo à distância. Nós e o Juiz Carlos Alexandre… O problema foi mesmo esse. Então e diz-nos lá, ó perninhas: e nunca “caiu” nada de nenhuma dessas malas? Nem sequer um Magalhães?)

 

3º Mário Soares:
 O antigo presidente da República, Mário Soares, confessou-nos que também pretende apresentar o seu habeas corpus. Segundo ele, enquanto o seu corpo estiver neste mundo (apesar da sanidade já o ter abandonado há muito) ele não permitirá que este tipo de injustiças aconteça. Perguntámos-lhe sobre que tipo de injustiças se referia ele e a resposta foi simplesmente fantástica:

«Ainda perguntam?! São estes nhónhónhós e fenhenhés… No meu tempo isto era impensável! Onde é que já se viu, prender um ex-primeiro-ministro só porque “se orientou” um bocadinho… Quer dizer, só porque SUPOSTAMENTE “se orientou” um bocadinho?! Então mas isto cabe na cabeça de alguém? E a seguir? Vão prender o actual primeiro-ministro, só porque ele se “esqueceu” de pagar alguns impostos, querem ver?! Este país está doido… Não tarda nada ainda vêm ter comigo a perguntar sobre os diamantes que eu SUPOSTAMENTE rapinei lá em África. Está tudo louco… É tudo uma cambada de intriguistas! Bom, se calhar vou andando que isto já se faz tarde e só me deixam entrar no lar até às 19h… (Aqui para nós, que ninguém nos ouve, aquele lar d’um raio deve ser comandado pela PIDE! Aqueles patifes! À conta deles ainda tenho um dos diamantes, que trouxe SUPOSTAMENTE de África, encalacrado algures no meu intestino grosso.

(PFUUUUU! Que cheiro… Ó Bochechas, perdão, shô Mário Soares, nós não somos de intrigas, mas ou deixaste sair o diamante sem querer, ou então arranjaste um part-time na CMTV, assim de repente.)

 

 

Texto escrito por: Gil Oliveira & Ricardo Espada

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